Mathias Jung Livres

Seit 1943, dem Erscheinungsjahr des 'Kleinen Prinzen', haben Millionen von Menschen auf der ganzen Welt das zauberhafte und verzaubernde 'Weltraummärchen' gelesen. Gleichwohl ist es alles andere als ein süßes literarisches Schaumgebäck. In seiner tiefen Dimension ist diese ungewöhnliche Erzählung eine Parabel über Kindheit und Erwachsensein, über Menschliches und Unmenschliches, Freundschaft und Liebe, Krise, Tod und Hoffnung. Mathias Jung gelingt es in eindrücklicher Weise aufzuzeigen, dass Der Kleine Prinz von Saint-Exupery die Menschen so fasziniert, weil in uns allen ein Stück von ihm verschüttet liegt. Auf seiner Reise zu den Planeten begegnet der Kleine Prinz dem König, dem Eitlen, dem Säufer, dem Geschäftsmann, dem Laternenanzünder usw. Wie viel von all diesen Figuren auch in uns selber steckt, erfahren wir in diesem Buch.

Wer bin ich? Und wie wurde ich, der ich bin? Was könnte ich sein? An spannenden psychologischen Fallbeispielen aus der therapeutischen Praxis zeigt Mathias Jung, wie sich unsere Persönlichkeit aus den großen Lebensthemen herauskristallisiert: Aus individueller Familiengeschichte, kindlicher Welt, Beziehungen, Beruf, Krisen, Verwandlung, Versöhnung und Liebe. Wenn überhaupt, löst sich das Rätsel des „Ich“ im Prozess des gelebten Lebens.

Ein erfahrungs- und verständnisreiches Buch, das klug und sympathisch mit der Problematik umgeht. Bleiben oder gehen? Unweigerlich stellt sich die Frage, wenn es in Ehe oder Partnerschaft ernsthaft kriselt. Mathias Jung, als Paartherapeut und auch persönlich in Trennungsfragen erfahren, gibt eine Vielzahl nützlicher Hinweise für die Entscheidung. Dabei neigt er weder dem Leiden-ist-leichter-als-lösen-Prinzip zu, noch spricht er sich für eine überschnelle 'Entsorgung' des Partners aus. Zunächst empfiehlt er eine Rückschau auf sowie eine aktuelle Bestandsaufnahme der Beziehung. Weiterhin hat er einen Fragenkatalog als Entscheidungshilfe zusammengestellt und gibt eine Reihe von hilfreichen Tipps für den Umgang mit dem Ernstfall Trennung. Ein einfühlsames, erfahrungs- und verständnisreiches Buch, das einen klugen und sympathischen Umgang mit der Problematik pflegt.

Was ist, wenn eine Mutter, wie eine Königin in Grimms Märchen, mit der Tochter rivalisiert? Wenn sie deren Lebenswillen erstickt oder vergiftet? Wie können Schneewittchen-Frauen den Glassarg ihrer Seelenstarre öffnen und ins Leben zurückfinden?

Nichts fällt uns schwerer, als selbstbewusst unseren Weg zu gehen. Allzu oft ist uns schon als Kind der Eigen-Sinn gebrochen worden. Wie wir den lebenswichtigen „Mut zum Ich“ gewinnen, dazu gibt Dr. phil. Mathias Jung, Jahrgang 1941, emotionale und intellektuelle Anstoße. Er ermuntert den Leser mit Nietzsche: „Man muß noch Chaos in sich haben, um einen tanzenden Stern zu gebären.“ Aus dem Inhalt: Der Schatten des Ungelebten – Das Leben ist eine Baustelle – Das Abenteuer der Individuation – Laubart: Die Wolfsnatur der Frau – Eisenhans: Der Wilde Mann – Mut zu Angst – Mut zum Leben – Das Hohelied der Sexualität – Mündigkeit: Kant oder Der aufrechte Gang – Mehr Zeit für mich – Das Ende der Bescheidenheit

Der moderne Mensch verbringt den Großteil seiner Freizeit im Internet, vor dem Fernseher, am Handy, hinter Zeitungen. Wir lassen uns medial überfluten. Der Alltag wird vom Terminkalender unserer Smartphones und Notebooks bestimmt, wir haben keine Ruhe und Muße mehr – und unsere Kinder ahmen dieses Leben nach. Die digitale Revolution ist ein Wunderwerk, das viele Möglichkeiten und Erleichterungen gebracht hat. Doch mitt-lerweile beherrscht sie uns, statt wir sie. Die Zahl der Online-Süchtigen wächst, ebenso die Zahl der „Burnout“-Diagnosen. Im Zeitalter der Beschleunigung brauchen wir dringend Atempausen – für Gespräche und gemeinsa-me Spiele, bewusstes Lesen und Lernen, zum Innehalten und Nachdenken. Und, last but not least, auch unsere Intimität und Erotik braucht Zeit und Raum, um überleben zu können. Aus dem Inhalt: Leben im Stand-by-Modus: Das ausgebrannte Ich – Zeitspender und Zeitdiebe: Internet, Black-berry, Spielekonsolen – Wir Unausgeschlafenen: Rettet die Nacht! – Das Drama der Moderne: Wir haben nur e i n Leben – Kultur der Muße: Die Entdeckung der Langsamkeit – Das Alter, verrinnende Zeit: Akzeptanz und Her-ausforderung – Zeitflügel: Engagement und Liebe – Der Tod: Zeitende und Stille – Lebenszeit: Rückblick und Dankbarkeit.

Es ist die große Liebe. Nur dass Partner oder Partnerin dauernd zu spät zu Verabredungen kommt oder nicht zuhört. Die Liebe ist eine Baustelle. Welche Instandsetzungsarbeiten sie braucht, zeigt der erfahrene Psychotherapeut anhand von zahlreichen Beispielen.

Harry Potter v nás. Miliony dětí, mládeže i dospělých jsou po celém světě fascinovány dobrodružstvími Harryho Pottera ve světě mudlů a čarodějů. Propadají tito všichni svodům okultismu či satanismu, jak se ozývalo z řad fundamentalistických kritiků? Pro Mathiase Junga je dílo britské autorky Rowlingové naopak mistrovským literárním dílem lidské mravnosti. Autor v knize předkládá ucelený hlubinně psychologický výklad potterovské série. Obrací se především na přemýšlivé čtenáře Harryho Pottera, pro které může být jeho kniha četbou, ze které se dozvědí více o potterovském mýtu i o sobě samých, o cestě vlastního sebeuskutečnění. Své úvahy Mathias Jung prokládá paralelami z mytologie, duchovních tradic, či myšlenkami autorů jako C. G. Jung, E. Drewermann, E. Erickson či F. M. Dostojevskij. Kniha může být ideálním dárkem pro čtenáře se zájmem o vlastní seberozvoj a pro všechny milovníky Harryho Pottera, kterým text pomůže porozumět příběhu v širších souvislostech.

Rund um den Erdball zeigen sich Millionen Kinder, Jugendliche und Erwachsene fasziniert von Harry Potters Abenteuern in der Welt der Muggel und der Magier. Ist es wie fundmentalistische Kritiker warnen, eine Verführung zum Okkultismus und Satanismus? Die fantastische Geschichte um den jungen Zauberlehrling ist für Mathias Jung ein literarisches Meisterwerk humaner Gesittung. Seine tiefenpsychologische Deutung richtet sich an die nachdenklichen Harry-Potter-Fans, die, fasziniert von der Magie der geliebten Lektüre, mehr über den Mythos Potter und damit auch über sich selbst erfahren möchten.

Die Metamorphose wird sowohl in der Biologie als auch in der Psychologie thematisiert, wobei der Übergang von der Raupe zum Schmetterling symbolisch für menschliche Wandlungsprozesse steht. Inspiriert von Goethes existenziellem Appell "Stirb und werde" wird die Idee der Transformation auf die menschliche Existenz angewandt, was zu tiefgreifenden Einsichten über das Leben und die persönliche Entwicklung führt.

Dr. Mathias Jung, Paartherapeut, enthüllt, wie glückliche Liebende die Magie des ersten Zusammentreffens erleben und die Funken der Leidenschaft im Alltag neu entfachen. Sie genießen die Spannung des Eros.

In diesem Buch untersucht der Autor die Missverständnisse in der Kommunikation, basierend auf Saint-Exupéry. Er zeigt, wie Paare durch aggressive oder unterwürfige Sprache in Kommunikationsfallen geraten. Anhand sprachpsychologischer Forschung und Beispielen aus der Paartherapie lehrt er, offen und selbstbewusst zu sprechen.

Der ursprüngliche Erscheinungstermin hat sich in den März 2021 verschoben! "Immer nur nett sein", warnt das Sprichwort, "ist gefährlicher als Kettenrauchen": Wenn Eigensinn nur Dickköpfigkeit und Sturheit ist, führt er in die Irre. Den schöpferischen Eigen-Sinn lobte Hermann Hesse dagegen als "die höchste aller Tugenden": Weil er nicht fremdbestimmt ist. Frauen und Männer schilderten dem Autor, wie sie sich aus den Fesseln falscher Bravheit befreiten. Das macht Mut. Denn nichts ist schwerer und nichts erfordert mehr Charakter, als sich im offenen Gegensatz zu seiner Zeit zu befinden und laut zu sagen: Nein! (Kurt Tucholsky)

In dem Märchen machen der depressive Froschmann und die zickige Prinzessin so ziemlich alles falsch, was man am Anfang einer Beziehung falsch machen kann. Problematische Partnerwahl. Eigene Minderwertigkeitskomplexe. Übertriebene Erwartung: "Traummann", "Traumfrau". Macken, die sie von zu Hause mitgebracht haben: Sprachlosigkeit, Aggressionen, Unterordnung, Romantik statt Realismus...

Die Geschwisterbeziehung ist die längste Beziehung unseres Lebens. Dabei ist sie durchdrungen von schärfsten Widersprüchen und Zwiespältigkeiten: Zwischen Geschwistern finden wir in trauter Ambivalenz Zuneigung und Ablehnung, Unterstützung und Rivalität, Liebe und Hass. Mathias Jung gelingt es mal wieder Chancen aufzuzeigen und Mut zu machen. Ein gestörtes Verhältnis zum Bruder oder zur Schwester kann wiederbelebt werden und sich in eine wahre Freundschaft fürs Leben umwandeln!

Männer sterben sieben Jahre früher als Frauen, begehen dreimal so häufig Selbstmord, erkranken doppelt so oft an Leberzirrhose und Lungenkrebs und gelten zudem als „emotionales Sparschwein“.

Die Kindheit war unsere erste Heimat. Gewiss, sie mag auch verschattet und von manchem Leid geprägt gewesen sein. Diese schmerzhafte, häufig deformierende elterliche Dressur oder Lieblosigkeit ist zu Recht das Herzstück der meisten Therapien. Es liegt mir am Herzen, in diesem Buch einmal ganz bewusst den Blick auf die positiven Lebenseinstellungen, Talente, Fähigkeiten zu richten, die wir den guten „Feen, Schutzengeln und Zauberern“ unserer Kindheit verdanken. Ich selbst entdeckte erst spät, wieviel Reichtum ich trotz allem aus meiner Scheidungsfamilie in mein Erwachsenendasein mit- genommen habe. Welche Schätze aus dem Füllhorn Ihrer Kindheit und Jugend haben Sie geprägt?

Was ist, wenn Eltern so tiefe Wunden gerissen haben, dass erwachsene Töchter und Söhne noch heute darunter leiden? Wie kann Versöhnung aussehen? Wer soll den ersten Schritt tun? Mathias Jung fragte Betroffene. Viele Frauen und Männer gaben ihm in teilweise erschütternder Offenheit Auskunft über die mächtigste und tiefste, oft aber auch schmerzhafteste Beziehung unseres Lebens: die zu unseren Eltern.

Der Vater ist der erste Mann im Leben einer Frau – und ein sehr wichtiger. Er vermittelt ein erstes Bild von Männlichkeit. In einer liebevollen Vaterbeziehung werden Töchter reif für die Begegnung mit der Welt der Männer – und für die Liebe. Doch es gibt auch den abwesenden, kränkenden und abweisenden Vater. Doch solche Wunden können heilen. Über 150 Frauen gaben dem Autor Auskunft über ihre Vaterbeziehung. Mathias Jung macht deutlich, wie Wunden heilen können und welche positiven Kräfte in der Vater-Tochter Beziehung liegen.

Auf rund 349 Seiten finden sich in der Kleinen Seelenapotheke, unzählige Mut machende Texte und Gedanken aus dem mittlerweile 48 Bände umfassenden Werk des bekannten Therapeuten. Thematisch geordnete Beiträge zur praktischen Lebenshilfe – von Alter über Eifersucht und Glück bis Zeit, von Angst über Freundschaft und Streiten bis Zärtlichkeit. Der reine Mathias Jung, hier einmal ganz ohne Zitate!

„Träume sind Schäume“ – ein abschätziges Urteil über die faszinierende Bilderwelt unseres Schlafs, das uns oft schon in der Kindheit mahnend mit auf den Lebensweg gegeben wurde. Schiller hielt dagegen den Traum für eine „Gabe der Götter“, Sigmund Freud erkannte: „Die Traumdeutung ist die Via Regia (der Königsweg) zur Kenntnis des Unbewussten im Seelenleben“. Tatsächlich offenbart der Traum – oft, jedoch nicht immer – in verschlüsselter Form Wahrheit und unbewusstes Wissen des Träumers. Wie die Sprache der Träume zu verstehen und zu nutzen ist, enthüllt der Autor an Hand der klassischen Traumtheorie und an verblüffenden Fällen aus der psychotherapeutischen Praxis. Nach C. G. Jung bescheren Träume „Erinnerungen, Einsichten, Erlebnisse, sie wecken Schlafendes in der Persönlichkeit und decken Unbewusstes in den Beziehungen auf, so dass selten einer, der es sich nicht verdrießen lässt, seine Träume … zu verarbeiten, ohne Bereicherung und Erweiterung geblieben ist“.

Depression ist eine Volkskrankheit. Sie gehört zu den verbreitetsten Erkrankungen des modernen Menschen überhaupt. Gleichzeitig empfinden die Betroffenen Scham für ihre Krankheit. Das gilt besonders für Männer. Die Depression ist ein Tabu. Mathias Jung erklärt anhand zahlreicher Fallbeispiele und Interviews wichtige Fragen: Woran erkenne ich, dass ich krank bin? Welche Formen von Depression gibt es? Gehe ich zum Hausarzt oder zum Psychotherapeuten? Medikamente oder Gesprächstherapie? Kann ich von Psychopharmaka abhängig werden? Welche Chancen eröffnet mir die Depression? Wie lautet ihre verborgene Botschaft?

Mit seinem Kunstmärchen beschrieb Hans Christian Andersen bereits 1845 den Archetypus des unverstandenen Kindes und Außenseiters. Wie der dänische „Goethe der Kinderwelt“ die abgründige Verzweiflung des armen Wesens, seine Selbstmordgefährdung und Selbstpreisgabe, aber auch seine kühne Entwicklung zum stolzen Schwan zeigt, das verrät eine tiefe künstlerische Vertrautheit des Außenseiters Andersen mit den Abgründen und der fast unerschöpflichen Wandlungsfähigkeit der Kreatur Mensch.

Wie sind Blaubart-Männer zu identifizieren? Was macht Frauen zu ihren Opfern und wie kann Frau sich gegen die Einkerkerung und Tötung ihrer Weiblichkeit wehren? Ein Beziehungsdrama, an dessen Ende Individuation und wiedergewonnene Weiblichkeit stehen.

Was ist Zärtlichkeit? Lässt sie sich lernen? Was haben mit meine Eltern an Zuwendung mitgegeben? Was habe ich entbehrt? Von welchen Zärtlichkeiten träume ich heute? Wie stellt sich für mich der Zusammenhang von Zärtlichkeit und Sexualität dar? Gibt es eine Philosophie der Zärtlichkeit?

„Der Kampf um die Lust ist der Kampf ums Leben“, sagt Friedrich Nietzsche. Aber was tun, wenn im Alltag die Lust zur Last wird? Sollen wir uns dennoch jeden Abend am Kronleuchter durchs Wohnzimmer schwingen und wilde Brunftrufe ausstossen? Wenn Psychologen und Lebensberater das große Glück andauernder Leidenschaft predigen, wirkt das zu Recht unglaubwürdig. Langzeitbeziehungen mit konstant leidenschaftlicher Sexualität sind eine Ausnahme. Und doch gehört das Bemühen um einen guten Eros zu den Aktivposten einer glücklichen Partnerschaft. Mathias Jung zeigt, mit Realismus und gelegentlichem Augenzwinkern, die Wonnen und Fallstricke des Sexus als Spiegelbilder der Dynamik in unserer Partnerschaft. Andrea Montermann hat dieses Buch mit viel Emotion und zärtlich erotischer Verve hinreißend illustriert.

„In dem Augenblick aber, wo sie den Stich der Spindel empfand, fiel sie auf das Bett nieder und lag in einem tiefen Schlaf“, heißt es über Dornröschen im Märchen der Brüder Grimm. Was bedeutet der hundertjährige Schlaf im Leben eines Mädchens? Die Spindel? Die Dornenhecke? Eine spannende tiefenpsychologische Interpretation zum Abenteuer der Frauwerdung.

Essstörungen sind ein zweifaches Drama. Die Betroffenen essen das Falsche, nämlich vorwiegend ungesunde, denaturierte Zivilisationsprodukte - industriell hergestellte Fette, Auszugsmehle, Fabrikzucker - und sie essen falsch: Sie sind nicht mehr fähig, ihr Essverhalten dauerhaft zu kontrollieren. Sie essen entweder ständig ein bisschen oder große Mengen in Form von Essanfällen, den gefürchteten „Fressattacken“. Vergeblich versuchen vor allem übergewichtige Frauen, mit verschiedensten Diäten ihr Gewicht zu reduzieren. Oft lehnen sie den eigenen Körper ab und verachten sich. Tatsache ist jedoch, Essstörungen sind meist eine indivuelle Reaktion auf quälende Lebensbedingungen. Hinter dem physischen Hunger ist noch ein psychischer Hunger verborgen. Neben der Ernährungsumstellung setzt eben hier die Heilung ein.

Was lässt uns vor einer Beziehung zurückschrecken? Wann, wo und wie entsteht die Angst vor einer festen Bindung? Wie schaffe ich es, mich endlich in die Liebe fallen zu lassen? Mit viel Humor und Beispielen aus der Literatur und der Praxis nimmt Mathias Jung zu diesen Fragen Stellung.

Die Kunst, sich zu erkennen und sich zu entwickeln Was ist das, der menschliche Charakter? Und wie entsteht er? Ist er angeboren? Ist er erworben? Kann ich ihn erkennen? Kann ich „mich“ vielleicht sogar ändern? Mathias Jung spannt einen weiten Bogen, von den Charaktertypen der Antike bis zu den Definitionen der modernen Psychologie. Hippokrates und Galen, Horoskopie, Physiognomie, Phrenologie und Anthroposophie, Ernst Kretschmer, Sigmund Freud, C. G. Jung, Fritz Künkel und Fritz Riemann werden mit ihren unterschiedlichen Perspektiven erläutert. Dabei stoßen wir auf zentrale Fragen, die unsere Art zu Leben ganz entscheidend mitbestimmen: Was für einen Charakter habe ich? Was ist gut daran, was ist problematisch? Wie sehen mich die anderen? Wie kann ich an meinem Charakter „arbeiten“?

Das Ja in der Liebe sagt sich scheinbar leicht - tatsächlich muss es über Jahrzente der Parrevolution immer wieder neu gesucht und gefunden werden.

„Heiraten ist“, so eine Bantu-Weisheit, „als stecke man eine Schlange in seine Tasche“. Es ist gefährlich. Gefährlicher noch ist das Schweigen in der Beziehung, denn es ist das Schweigen der Beziehung. Dass das sprachlose Paar wieder Worte findet, seine Wahrheit erkennt und sich entwickelt, darum geht es in diesem Buch: Die Scheidungslawine – Bürgerkrieg zu zweit oder Aufbruch zu neuen Ufern? Unsere Charaktere – unsere Beziehung. Lust und Last der Sexualität. Kinder als Liebeskiller. Die Außenbeziehung: Krise oder Chance? Das Zwiegespräch – Büchsenöffner für die Seele. Liebesverträge in der Partnerschaft. Trennung oder Neuanfang?

„Sucht – das hat doch nichts mit mir zu tun! Ich bin kein Alkoholiker! Ich bin nicht ess-brechsüchtig! Ich nehme keine Drogen!“ So wehren die meisten von uns ab. Süchtig sind immer nur die anderen. Aber ist mir süchtiges Verhalten wirklich fremd? Gibt es keine Abhängigkeiten und keine Zwänge in meinem Alltag? Dr. phil. Mathias Jung bat seine Leser in einem Zehn-Fragen-Katalog um vertrauliche Auskünfte. Das Echo war überwältigend: 142 Frauen und Männer berichteten in packend wahrhaftigen Seelenprotokollen über ihr leichtes oder schweres süchtiges Verhalten

Italienische Renaissance-Novellen Die grosse Erzähler-Bibliothek der Weltliteratur

Es ist eine alte Geschichte, doch bleibt sie immer neu, und wem sie just passieret, dem bricht das Herz entzwei. So schrieb Heinrich Heine zur Gefühlswelt der „Betrogenen“. Aber bietet die Krise eines Seitensprungs nicht auch beiden Partnern die Chance, eine kritische Inventur vorzunehmen? Ist „Untreue“ ein Versuch, Treue zu sich selbst zu finden, zur eigenen Bedürftigkeit und Selbstentwicklung? Wie auch immer: Jetzt kann die beiderseitige Arbeit an der Beziehung beginnen. Nun wird es spannend.